Sus pensamientos estaban fijos en una reliquia que su tío abuelo, Chuck Perkins, había tallado. A su madre y a su abuela les había encantado. Pero Bashaw no pudo encontrarlo.

Sabía que lo habían recogido después de la muerte de su abuela, cuando la familia revisaba sus pertenencias, hace 15 años. Y sabía que su tío abuelo, que vivía en Vermont, lo había regalado allí, con la esperanza de que los nuevos propietarios lo conservaran.

Al final resultó que lo vendieron.

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Entonces decidió hacer una publicación en Facebook en un grupo para habitantes de Vermont, con la esperanza de poder localizar a los compradores y recuperar la pieza.

“(Mi mamá) tenía un baúl lleno de fotos. Un montón de fotografías de todos los miembros de la familia y de todas las cosas que eran realmente especiales para ella”, le dijo Bashaw a CNN. “Había fotos muy buenas y destacadas de la reliquia familiar que estaba buscando. Antes no había tenido buenas fotos de eso. Solo tenía una descripción”.

Bashaw adjuntó tres fotografías del grabado, que mostraba a un leopardo descansando en un árbol. La publicación fue compartida unas 600 veces, según WCAX, afiliada de CNN.

Algunos usuarios notaron que el artículo parecía diferente al que Bashaw había publicado originalmente. Bashaw respondió que, aunque había sufrido cierto desgaste, pudo confirmar que era el mismo trabajo gracias a la firma quemada en madera de su tío abuelo en la parte posterior.

Misty Bashaw, la madre de Celia, había estado buscando la reliquia perdida hecha por su tío "favorito" ,Chuck Perkins. Crédito: Cortesía de Celia Bashaw.

“Es realmente un grabado único, así que cuando este hombre me envió una foto, pensé: 'No hay forma de que alguien haya hecho algo tan idéntico al tallado de mi tío'”, dijo Bashaw. "Tiene que ser el indicado, como si no hubiera manera de dejarlo pasar".

Luego, en Rutland, Vermont, Chris McKirryher y su socio, Phil Matte, vieron la publicación en Facebook y se dieron cuenta de que tenían la solución a la búsqueda de Bashaw.

En una venta de garaje en Pittsford, Vermont, la pareja había comprado el tallado.

Organizaron una reunión y Bashaw hizo el viaje de dos horas y media desde Plattsburgh, Nueva York, hasta Vermont. Ella le dijo a CNN que McKirryher y Matte eran “tan queridos” y que ella “los amó de inmediato”. A pesar de estar nerviosa por conocer extraños en Internet, Bashaw descubrió que el dúo eran "personas amables y maravillosas".

"Con todas las malas noticias y todo lo que pasa, es bueno ver algo realmente bueno", dijo Matte a WCAX, quien acordó vendérselo nuevamente a Bashaw.

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En una publicación actualizada en el grupo de Facebook, Bashaw compartió su entusiasmo por reunirse con la obra de arte de su tío abuelo y agradeció a sus amigos, familiares y comunidad por compartir y ayudarla a encontrar la pieza. "Estoy muy feliz, soy muy afortunada", escribió ella.

Ahora, Bashaw siente que una parte de su madre y su abuela regresaron a casa.

“Es realmente lindo porque no tengo muchas cosas de mi madre o mi abuela y, de hecho, ha sido extremadamente difícil para mí incluso encontrar una foto de mi abuela y yo juntas. Éramos muy cercanas y eso me entristece mucho”, dijo.

Arriba: April Perkins, abuela de Celia (izquierda) y Misty Bashaw, madre de Celia, que murieron en 2008 y 2022, respectivamente. Abajo: Misty (izquierda) y April. Crédito: Cortesía de Celia Bradshaw.

“Tener una obra de arte que era tan importante para ellos y que finalmente está de regreso y a mi alcance (...) Ojalá pudiera contárselo a mi mamá porque ella simplemente gritaba, tal como lo hice yo (...) Espero que pueda verla ahora que la tengo de vuelta porque ella también lo estaba buscando”, añadió.

Bashaw, que también es artista, planea volver a colocar el tallado en la casa de su abuelo en lugar de en la suya.

“Él todavía tiene la pared donde hay casi un contorno de marco de donde solía estar, así que tan pronto como lo puse allí, se suponía que debía estar allí. Así que creo que también le brindará algo de consuelo a mi abuelo”, ella dijo.

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Implicaba una bandana, un bebé en el portabebés trasero y una selfie sonriente en un puesto de comida al lado de la carretera.

Sin embargo, hace unos años, Sullivan pudo hacer precisamente eso con su propia familia, que, según ella, está tan lejos de esa imagen como es posible.

Aventura familiar

"Oyes hablar de gente que hace viajes así y piensas que están realmente al borde", explica a CNN Travel Sullivan, anteriormente socia de una agencia de marketing de marcas.

"Ahora que lo he hecho, y estoy en esta comunidad, veo que ese no es en absoluto el caso. Esto se está convirtiendo en algo mucho más común".

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En su épico viaje dejó atrás su vida empresarial en Nueva York para pasar un año recorriendo 29 países distintos con su marido Teddy, exjugador de béisbol, y sus hijos, Willa y James, que entonces tenían 6 y 4 años.

Según Sullivan, ella y su marido nunca habían viajado con sus hijos antes de su gran viaje.

"Nos encantaba viajar en pareja", explica Sullivan, recordando cómo visitaron juntos países como Tailandia, Camboya, Argentina y Turquía antes de formar su familia.

"Pero una vez que tuvimos hijos en 2012, como que pensamos: '¿Para qué? Esperaremos a que sean mayores. No se acordarán de nada'".

Sin embargo, Sullivan explica que un viaje de trabajo a Tanzania en 2017 cambió por completo su perspectiva.

"Todo cambió para mí esa semana, porque hubo una epifanía", dice. "El mundo es grande, yo soy pequeño, mi vida es pequeña. Y el tiempo es corto".

Una vez que regresó a Nueva York, Sullivan le dijo a su marido, ahora emprendedor, que pensaba que debían dejar sus trabajos para viajar por el mundo y pasar más tiempo juntos en familia.

"Todavía me río al recordar la cara que puso cuando escuchó mi idea", dice, y añade que le detalló todas las cosas que podrían frenarles y "tenía respuestas para todas ellas".

Sullivan admite que no tomaron una decisión inmediatamente, y que no fue hasta un año más tarde, más o menos, momento en el que Teddy y ella estaban pasando por un "momento de transición" en sus carreras, cuando decidieron dar el paso.

Siguiendo el sol

A la hora de planificar su ruta, los Sullivan decidieron "seguir al sol". (Margaret Bensfield Sullivan)

Una vez decididos, pasaron siete u ocho meses "resolviendo la logística" y poniendo fin a su vida en Nueva York.

"Cancelamos todas las facturas, fue la mejor sensación del mundo", dice ella. "Y todo el dinero que teníamos lo gastamos en vivir de viaje durante un año".

Para asegurarse de que su viaje fuera lo mejor posible, los Sullivan planearon todo con unos tres meses de antelación, reservando todo con antelación, desde los vuelos hasta el alojamiento.

"A algunas familias que han hecho esto les gusta mucho dejarse llevar por la brisa, ver qué les viene la inspiración y reservar sobre la marcha", dice Sullivan. "Y nosotros sabíamos que eso no nos iba a funcionar".

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A la hora de planificar su ruta, optaron por "seguir al sol".

En enero de 2019, el cuarteto partió de Nueva York hacia Sudamérica, antes de dirigirse a África, Oriente Medio, Europa y, después, Asia, Australia y Nueva Zelanda.

"Al seguir este camino de clima estacional y cálido, pudimos empacar ligero", dice Sullivan. "Nuestro dermatólogo quería matarnos cuando llegamos a casa, pero mereció la pena".

Sullivan admite que a ella y a su marido les costó un poco adaptarse a la realidad de viajar con niños pequeños, lo que significaba que tendrían que descartar ciertas actividades en función de las necesidades de sus hijos.

"Pensábamos que éramos padres que habíamos pasado mucho tiempo con nuestros hijos y, una vez que nos pusimos en camino y tuvimos realmente las riendas del cuidado en nuestras manos, nos dimos cuenta de que teníamos mucho que aprender", dice.

"Y eso incluía simplemente sentirnos cómodos ajustando nuestros planes de viaje para estar con estas personas que necesitaban bocadillos todo el tiempo o que querían parar porque tenían los pies cansados o se habían acostado temprano".

Después de un par de semanas, "bajaron mucho el tono" e hicieron un esfuerzo por ponerse al nivel de sus hijos.

"Fue entonces cuando las cosas mejoraron", añade. Los berrinches cesaron y todos nos conocimos mucho mejor gracias a la experiencia".

"Conocemos sus tics, sus manías y sus peculiaridades. Al final de la experiencia no podíamos evitar estrechar lazos".

Una vez que se acostumbraron, descubrieron que "viajar con niños tiene sus ventajas".

"Prácticamente en todos los sitios a los que íbamos nos complacían porque llevábamos con nosotros a un adorable niño de cuatro años con el pelo alborotado", dice. "Saca a relucir un lado de la gente que no ves cuando viajas como adulto. Una de las grandes sorpresas fue lo mucho que disfrutan los desconocidos con sólo dar patadas a una pelota. Es como si llevaran todo el día esperando a que un niño de cuatro años se acercara y quisiera jugar".

Riqueza cultural

Los Sullivan visitaron 29 países, entre ellos Mongolia, durante su "año sabático". (Margaret Bensfield Sullivan)

De los casi 30 países que visitaron durante su épica aventura, Sullivan dice que le impactaron dos en particular, Mongolia entre ellos.

"Pasamos dos semanas en este país tan hermoso y tan poco poblado, pero tan rico culturalmente e importante históricamente", dice. "Pudimos ver la vida cotidiana allí y conocer a familias locales".

La familia pasó tres semanas en Vietnam, y Sullivan dice que su estancia allí también tuvo un impacto significativo. "Fue realmente uno de los lugares más conmovedores a los que fuimos", afirma. "Fue conmovedor en cierto modo, en parte porque tenemos esta historia estadounidense con el país".

"Es una de las poblaciones más jóvenes del mundo, y tienen una población muy positiva y optimista de jóvenes deseosos de aprender inglés, viajar y conocer gente nueva. Así que era un país acogedor que, a pesar de un pasado reciente difícil, nos ha acogido".

Sullivan también recuerda con cariño una hermosa puesta de sol en Indonesia, una visita a primera hora de la mañana a la Gran Muralla china y saltar de un barco al río Amazonas. "Cosas que nunca pensé que haría en mi vida, pero que han quedado grabadas en mi mente para siempre", añade.

Aunque tanto a ella como a su marido les preocupaba cómo se adaptarían sus hijos a estar en constante movimiento, Sullivan dice que se lo tomaron todo con calma.

"Pensamos que habría todo tipo de dramas; a nuestros hijos les gusta la rutina", dice. "Pensábamos que cambiar de zona horaria y de habitación les iba a desconcertar, pero no fue así. Resultó que el viaje era un gran porcentaje de su vida. Y muy pronto, este estilo de vida se convirtió en su nueva normalidad".

Sullivan añade que a sus hijos simplemente "les entusiasmaba estar con mamá y papá todo el día" y nunca llegaron a añorar su hogar.

Cuando regresaron a Estados Unidos a principios de 2020, Sullivan se dio cuenta de que otras familias que querían hacer un viaje similar le pedían consejos constantemente y decidió escribir un libro, "Siguiendo el sol", sobre sus experiencias.

"Estaba teniendo las mismas conversaciones con la gente", dice Sullivan, explicando que había tomado notas detalladas mientras estaban fuera. "Simplemente pensé por qué no ponerlo todo. Y a lo mejor le sirve a alguien".

Sullivan y su marido asumieron diferentes funciones y responsabilidades mientras viajaban: uno se encargaba de extraer y portar la moneda local, así como de "logística y operaciones", y el otro gestionaba sus fotos y actualizaba la cuenta de Instagram.

Educaron a sus hijos en casa mientras estaban fuera, y Sullivan admite que esto fue difícil al principio. "Ellos [los niños] se resistieron al principio, bastante", dice. "Y luego, con el tiempo, se convirtió en un hábito como cualquier otro".

Una de las principales cosas que Sullivan recalca a otras parejas que estén pensando en hacer las maletas y lanzarse a la carretera con sus familias, es que sólo deben planteárselo si trabajan bien en equipo.

Vínculo "feroz"

La familia practica snorkel en la Gran Barrera de Coral, Australia.
(Margaret Bensfield Sullivan)

"Es imposible si no eres compatible con tu pareja", dice. "Es mucho tiempo, y mucho tiempo que pasar juntos, muchas decisiones que tomar, incluyendo cómo disciplinar a tus hijos y cómo gastar tu dinero. Y si no están de acuerdo, estarán discutiendo".

Sullivan también señala que su libro "no debería considerarse una de esas guías inspiradoras en las que cualquiera puede hacer esto".

"Está claro que no todo el mundo puede hacer lo que hicimos nosotros", escribe en "Siguiendo al sol". "En aquel momento de nuestras vidas, podíamos permitirnos dejar de ganarnos la vida durante un año y aun así gestionar los vuelos, las comidas, el alojamiento y las actividades.

"Siguiendo el sol", de Margaret Bensfield Sullivan

"Además, tanto mi marido como yo estábamos en un momento de transición profesional y, por tanto, no necesitábamos negociar el tiempo libre con los jefes".

Sullivan cree que sería imposible conocer realmente el impacto que su viaje alrededor del mundo tuvo en sus hijos, sobre todo porque la pandemia de Covid-19 paralizó el mundo poco después de su regreso.

La familia ya está de vuelta en Nueva York y sus vidas han vuelto prácticamente a la normalidad, pero el año que pasaron juntos ha alterado significativamente su forma de vivir y de ver el mundo.

"Descubrimos el poder de ralentizar el tiempo", dice Sullivan. "Todos conocemos esa sensación de estar en una cinta de correr y ni siquiera recuerdas cómo has llegado al trabajo. La rutina puede ser estupenda. Pero también puede hacer que el tiempo parezca que vuela.

"Cuando añades novedad a tus días, el tiempo parece más largo. Y tuvimos un año en el que todo era nuevo. El dinero, la moneda, el idioma, las calles, mirar un mapa para ver qué pasaba. Todo era nuevo".

"Cuando la gente me pregunta si el año pasó volando, en absoluto. Ha transcurrido a un ritmo muy satisfactorio. Fue épico, no fugaz".

Después de descubrir lo mucho que disfrutaban viajando juntos, los Sullivan han aprovechado cualquier oportunidad para seguir explorando el mundo.

El cuarteto ha visitado México, Guatemala, Italia y Grecia, y tiene previsto pasar el verano de 2024 explorando las islas caribeñas de Granada, Barbados, Dominica y Santa Lucía.

"Nos encanta viajar juntos. Y quizá lo más importante, nos encanta estar juntos", añade Sullivan. "Somos absolutamente una unidad de fuerza. El vínculo es feroz. Nos conocemos muy bien. Viajamos ligeros. Somos como una máquina bien aceitada en ese sentido. Pero también somos otro tipo de familia que ha vuelto".

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El estudio, publicado en la revista académica Child Abuse & Neglect, revisó 166 trabajos anteriores para elaborar un análisis detallado a partir de la bibliografía existente sobre el tema.

Los autores piden que el abuso verbal infantil tenga su propia categoría de maltrato, para facilitar la prevención.

El maltrato infantil se clasifica actualmente en cuatro categorías: abuso físico, abuso sexual, abuso emocional -del que forma parte el abuso verbal- y negligencia, y este estudio puede servir de base a las estrategias de prevención y tratamiento.

A diferencia de otras formas de maltrato emocional, como la indiferencia, el tratamiento silencioso y ser testigo de violencia doméstica, los investigadores clasificaron el maltrato verbal como más "manifiesto" y afirmaron que "merece especial atención".

El estudio, encargado por Words Matter, una organización benéfica británica que pretende mejorar la salud infantil poniendo fin al maltrato verbal, fue realizado por investigadores de la Universidad Wingate de Carolina del Norte y el University College de Londres.

"El maltrato verbal infantil necesita desesperadamente ser reconocido como un subtipo de maltrato por sus consecuencias negativas a lo largo de toda la vida", afirmó en un comunicado la profesora Shanta Dube, autora principal del estudio y directora del Máster en Salud Pública de la Universidad de Wingate.

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El estudio, que analizó el impacto de los gritos de adultos como padres, profesores y entrenadores, citó varios trabajos que sugerían que los efectos duraderos del abuso verbal en la infancia pueden manifestarse en forma de angustia mental, como depresión e ira; síntomas de exteriorización, como cometer delitos, consumir drogas o perpetrar abusos; y consecuencias para la salud física, como desarrollar obesidad o enfermedades pulmonares.

Jessica Bondy, fundadora de Words Matter, subrayó la importancia de comprender "la verdadera magnitud y el impacto del abuso verbal en la infancia".

"Todos los adultos nos agobiamos a veces y decimos cosas sin querer", afirmó en un comunicado. "Tenemos que trabajar colectivamente para idear formas de reconocer estas acciones y acabar con el abuso verbal infantil por parte de los adultos para que los menores puedan prosperar".

Este último estudio encontró que un potencialmente significativo "cambio en el abuso infantil puede estar ocurriendo", ya que la prevalencia de abuso emocional infantil ha aumentado mientras que el abuso físico y sexual han disminuido, según artículos de 2014 de la Organización Mundial de la Salud y otros cuatro documentos citados en el nuevo estudio.

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Los investigadores también reclamaron la "necesidad de coherencia" en la definición del maltrato verbal infantil para que su "prevalencia e impacto puedan medirse adecuadamente y sea posible desarrollar intervenciones".

Los recursos disponibles en el sitio web Words Matter animan a los adultos a evitar los gritos, insultos, menosprecios o apodos al hablar con los niños, así como a pensar antes de hablar y dedicar tiempo a reparar la relación con el menor después de que se haya dicho algo hiriente.

Según una experta, no es lo mismo gritar "¡ponte los zapatos!", que insultar o menospreciar al menor por no hacerlo a tiempo. Así, la primera regla para gritar es abstenerse de criticar al otro, según explicó en 2019 a CNN Elizabeth Gershoff, profesora de Desarrollo Humano y Ciencias de la Familia en la Universidad de Texas en Austin e investigadora sobre disciplina parental.

Considerar a la audiencia también es importante, agregó. Es probable que los niños pequeños solo absorban la frustración y no el contenido del grito, mientras que algunos niños responden de manera diferente a que les griten.

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En los videos se ve a la artista como si estuviera hablándole a su bebé y preguntándole a sus seguidores: “Cómo creen que me siento en este momento de mi vida?” A aunque sin dar detalles, dice entre risas: “En un callejón de amor, en un callejón de cosas maravillosas, pero sin salida”. 

Esta es la primera publicación que hace la también actriz luego de dar a luz a su primer bebé, producto de su relación con el cantante Mike Bahía, que el 21 de abril anunció en sus redes sociales el nacimiento. Todavía no conocemos el sexo del bebé. 

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La gran brecha hizo que mi mente pensara en la vieja —y algunos podrían argumentar sexista— "regla de la mitad más siete", que ha moldeado la comprensión cultural de lo que es una brecha de edad aceptable en las relaciones.

Es una ecuación matemática simple que surge con mayor frecuencia en estos días en referencias a relaciones que involucran a hombres mayores y mujeres más jóvenes. Se toma la edad del compañero mayor (50 en el ejemplo anterior), se divide por dos (25) y se suma siete (32). Si ese número es menor o igual a la edad de la persona más joven en la pareja, "la regla" sugiere que esa persona tiene la edad suficiente para salir con la persona de mayor edad. Y si es más alto, eso sugiere que la persona es demasiado joven.

Interpretar esta "regla" como una ley férrea de la física de las relaciones es algo ridículo y obsoleto. Aún así, mientras exploro en mi nuevo podcast "Margins of Error", las diferencias de edad en las relaciones se han reducido, a pesar de toda la prensa sobre parejas de celebridades con grandes diferencias de edad.

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De hecho, según datos de la Oficina del Censo de EE.UU., el porcentaje de nuevos matrimonios entre mujeres y hombres que infringen la regla ha disminuido del 30% a principios del siglo XX a un poco más del 10% en 1980 a tan solo 3 % en la actualidad.

La disminución de la proporción de personas que rompen "la regla" refleja una sociedad en la que las mujeres y los hombres se están educando mejor y se están volviendo más seguros económicamente.

Esto ha llevado a que las personas (especialmente las mujeres) se casen más tarde.

Entonces, ¿cómo surgió esta supuesta regla? Un análisis profundo de los archivos muestra que solo en los últimos 25 años "la regla" llegó a reflejar la edad mínimamente aceptable en una relación. Solía ​​ser que la mitad de la edad del hombre más siete se consideraba una brecha ideal.

Este estándar fue lanzado por primera vez hace más de 100 años por hombres, quienes no basaron sus hallazgos en estadísticas, sino en la dinámica de poder de género de la época. Según la profesora de economía Terra McKinnish, "la regla" tenía sentido bajo el modelo de sostén de familia masculino en el que "el hombre quiere establecerse en el mercado laboral para poder mostrar el potencial de ingresos. Y por eso tiene sentido... retrasar el matrimonio un poco para que puedan enviar esa señal".

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En esencia, las normas sociales exigían que el hombre proporcionara el dinero y la mujer los hijos. En cuanto a las relaciones contemporáneas, los datos de las parejas masculinas del mismo sexo cuentan una historia diferente a la de las parejas heterosexuales. Los hombres en matrimonios del mismo sexo tienen muchas más probabilidades de romper la encarnación actual de "la regla" que las parejas heterosexuales: 15% en comparación con esa cifra del 3% que cité antes.

Puedes encontrar los últimos episodios de "Margins of Error" en Apple Podcasts, Spotify o tu aplicación de podcast favorita.

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(CNN) -- Paso por delante de un colegio de primaria de camino al trabajo. El primer día suele ser un gran acontecimiento, las madres desfilan hacia la escuela con sus hijos, las cámaras parpadean para capturar el momento. Me di cuenta de que el primer día de este año era un poco más festivo que en años anteriores, sin duda como resultado de la pérdida del hito anual debido a la pandemia de 2020.

También noté la presencia de padres, mucho más de lo que había visto antes. Estaban al margen de la multitud, un poco inseguros de su papel en el evento, hablando incómodamente entre ellos. Pero ahí estaban, intentando formar parte de las celebraciones del primer día.

Me he dado cuenta de que los hombres de mi consulta terapéutica también intentan integrarse en la vida de sus hijos con más torpeza que antes. Un cliente, padre de cuatro hijos de edades comprendidas entre los 16 y los 6 años, ha sido el "pesado" de la familia, el encargado de hacer cumplir las normas del hogar. Por lo demás, ha pasado la mayor parte de su tiempo trabajando en su exigente y laborioso empleo. La crianza de los hijos ha sido casi exclusivamente el dominio de su esposa.

La pandemia cambió rápidamente esa dinámica. Trabajar desde casa fue una revelación para él, y rápidamente se dio cuenta de todo lo que le faltaba para ser parte activa de la vida familiar, jugar y conectar con sus hijos. Quiere encontrar formas de relacionarse con sus hijos, algo que le resulta bastante difícil.

Muchos hombres con los que trabajo han expresado un deseo similar de participar más en la crianza de los hijos y en la vida familiar, pero no están seguros de cómo lograr estos objetivos.

El cambio de roles parentales para los padres

El hecho de que los padres participen más activamente en la vida familiar supone un gran cambio y requiere algunos ajustes de mentalidad. Varios de los hijos de los hombres que atiendo no están acostumbrados a que sus padres desempeñen el papel de "padre divertido".

Los roles de los padres han cambiado en los últimos 30 años, con una mayor participación de las mujeres en la fuerza de trabajo. Pero la mayor parte de la crianza de los hijos sigue siendo realizada por las madres, incluso las que trabajan a tiempo completo o parcial fuera de casa. Esta labor incluye escuchar, jugar juntos y ayudar con los deberes. Los padres no comparten por igual las funciones y tareas de la crianza, pero también se pierden la alegría de estar con sus hijos con frecuencia.

Algunos padres también sienten cierta inseguridad y, como me confesó recientemente un padre, vergüenza por ser un padre más implicado. Criado para ser el sostén de la familia en lugar de un padre activo, siente que su participación sugiere una falta de masculinidad. Sabe que, objetivamente, esto es ridículo, pero sin un modelo de conducta en su propio padre, es un prejuicio que, no obstante, arrastra.

La importancia del papel de un padre activo no es frívola, según las investigaciones. Los padres enseñan a sus hijos importantes habilidades para la vida a través de la propia relación padre-hijo, así como sus consejos sobre las relaciones con los compañeros, según un estudio de 2013.

Los niños de ambos sexos se benefician enormemente de la participación de los padres en otros aspectos. Ver a los hombres desempeñar papeles diferentes y flexibles ayuda a los niños y a las niñas a pensar en sus propias vidas con menos rigidez y más optimismo. Los padres son modelos cruciales para los hijos, y su consideración positiva beneficia igualmente a la autoestima de las hijas. Sin embargo, la idea de un padre activo sigue siendo algo novedoso, a pesar de los lentos cambios en los roles parentales de género.

Ante estos retos, he aquí algunos pasos que los padres pueden dar para implicarse más.

Anunciar el cambio a tus hijos

No hay nada malo en hacer saber a tus hijos que quieres participar más en sus vidas y conocerlos mejor. Si eres un padre interesado en estar más conectado, anuncia esa intención a tu familia. Hazle saber a tu pareja que quieres su apoyo para fomentar la conexión con tus hijos. Esto también hará que el cambio sea mucho menos confuso para los niños.

Cambia tus prioridades

Por supuesto, la paternidad activa implica un cambio profundo en la forma de pasar el tiempo. Muchos padres que han dedicado la mayor parte de su tiempo al trabajo y a otras actividades han pasado más tiempo con la familia desde la cuarentena hasta la pandemia.

Al no tener que desplazarse al trabajo, muchos hombres con los que trabajo se dan cuenta de que pueden ser más eficientes con el trabajo, y consolidarlo en menos horas al día en algunos días. Por lo tanto, descubren que disfrutan del lujo de tener más tiempo disponible.

Sin embargo, sin una intención clara, muchos hombres descubren que el tiempo puede ser devorado por la ampliación de las tareas del trabajo o del hogar, o incluso por revisar las redes sociales en su teléfono inteligente. En su lugar, proteje el tiempo, preferiblemente con un calendario, para pasarlo con tus hijos cada día.

Sé paciente

Empieza con pequeños gestos. Un padre con el que trabajo experimentó una profunda desconexión con su hija adolescente. Empezó a enviarle mensajes rápidos de "te quiero" y empezaron a enviarse mensajes con frecuencia durante el día: bromas, música o simplemente "te quiero".

La conexión creció gradualmente a partir de ahí. Recuerda que establecer y fortalecer la conexión lleva tiempo. Mostrar frustración con tus hijos solo servirá para crear más distancia entre vosotros, no menos.

Sigue las indicaciones de mamá

En muchas familias, mamá tiene un efecto de práctica mucho más amplio en la crianza de los hijos que papá. Así que, en lugar de reinventar la rueda, habla con tu pareja sobre cómo se conecta. ¿Sus hijos responden al humor? Entonces aporta la gracia. ¿Se benefician de la estructura y la claridad? Implícate en la planificación de la semana, incluyendo las comidas, los horarios de los deberes y el descanso, antes de acostarse.

Si sigues sintiéndote desconectado, sigue las pautas de conexión de mamá con los niños. Y al hacerlo, estarás creando un equilibrio en los roles que -incluso cuando pasemos lo peor de la pandemia- valdrá la pena salvar, ya que fomentará conexiones más fuertes, creará una vida hogareña más feliz y beneficiará a todo el hogar.

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En su nuevo libro "How to Raise Kids Who Aren't A**holes: Science-Based Strategies for Better Parenting--from Tots to Teens", la periodista científica Melinda Wenner Moyer analiza los datos sobre el tema.

La autora analizó las investigaciones sobre el uso de armas, el tiempo frente a las pantallas, la timidez, la resiliencia y mucho más, para ayudar a los padres a transmitir eficazmente el mensaje de que la amabilidad es importante.

La amabilidad importa es el mensaje del libro de Melinda Wenner Moyer, basado en la ciencia, "How to Raise Kids Who Aren't A**holes".

CNN habló con Moyer sobre lo que hacemos bien, lo que hacemos mal, cómo enseñar la amabilidad y por qué es difícil criar a un niño amable si nosotros mismos no lo somos.

Esta entrevista fue editada y condensada ligeramente para mayor claridad.

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CNN: ¿Qué te inspiró a escribir este libro?

Melinda Wenner Moyer: Hace dos años y medio empecé a sentirme frustrada por el mal comportamiento de los adultos que veía a mi alrededor. Me hizo pensar: ¿qué están aprendiendo mis hijos? ¿De quién están aprendiendo mis hijos? Me hizo darme cuenta de que lo que más quería era que mis hijos no crecieran siendo unos insensibles. Y me di cuenta de que no sabía cómo hacerlo.

Empecé a investigar la ciencia sobre cómo construir el carácter y los valores y me sorprendió la cantidad de investigaciones que había.

CNN: Basándote en tus hallazgos, ¿cuáles son algunas de las cosas que los adultos bien intencionados están haciendo mal cuando se trata de criar niños amables?

Moyer: En primer lugar, quiero decir que odio enmarcar algo como "incorrecto". Lo último que quiero hacer es avergonzar a los padres o presionarlos para que sientan que tienen que hacerlo todo bien. Tenemos mucho margen de maniobra como padres e incluso cuando hacemos cosas que no son las más constructivas, nuestros hijos estarán bien.

Una cosa que surgió una y otra vez en la investigación es que muchos padres evitan hablar con sus hijos de temas matizados y complicados como la raza, el sexo o la pornografía. Pero los niños, desde pequeños, son detectives que intentan averiguar cómo funciona el mundo. Notan la jerarquía racial, la jerarquía de género y los trasfondos o alusiones sexuales, en todas partes. Las películas de Disney los tienen.

Los niños están expuestos a estas grandes cuestiones con matices, y si no estamos allí para exponerlos a estas cuestiones, obtendrán la información en otra parte y luego harán suposiciones que no son lo más precisas. Es mucho mejor establecer conversaciones deliberadas sobre temas difíciles. Aunque pienses que son demasiado jóvenes, no lo son, siempre que lo hagas de una manera apropiada para su edad.

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Otra cosa es cómo manejamos los sentimientos de nuestros hijos. Intentamos que nuestros hijos se sientan mejor cuando están molestos, se sienten mal o están tristes. Minimizamos los sentimientos o los avergonzamos diciendo cosas como "deja de actuar como un bebé" o, en el caso de los niños, "deja de actuar como una niña".

Lo hacemos porque queremos rescatar a nuestros hijos de sus sentimientos negativos. La investigación nos dice que esto no es adecuado por un par de razones. Les decimos que sus sentimientos están mal, y que deben reprimirlos y ocultarlos. Esto no ayuda a nuestros hijos a aprender las habilidades para manejarlos.

Además, los padres tienden a avergonzar más a los niños por tener sentimientos de tristeza o miedo porque no se consideran masculinos. Pero los chicos a los que se les ha enseñado a avergonzarse de estos sentimientos son más propensos a ser agresivos cuando crecen.

CNN: ¿Y qué es lo que intuitivamente hacen bien los padres?

Moyer: Uno de ellos es modelar la bondad y la generosidad delante de nuestros hijos. Eso es muy bueno porque los niños aprenden de lo que hacemos más que de lo que decimos.

En los últimos 5 años, he visto que muchos padres incluyen a sus hijos en los movimientos sociales, llevándolos a las protestas, haciéndolos voluntarios o animándolos a donar el dinero de su mesada. Cuando incluimos a los niños, les mostramos que es importante preocuparse por los demás.

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CNN: Encontraste datos de investigación que relacionan el altruismo con el éxito, lo que va en contra de lo que nos dice nuestra cultura competitiva.

Moyer: A menudo escucho a lectores escépticos que preguntan: "Si queremos que nuestros hijos tengan éxito, ¿criarlos para que sean amables y compasivos no los va a frenar?" Nuestra cultura sigue diciéndonos que para salir adelante en el mundo hay que ser un imb***l arrogante.

Ciertamente hay excepciones, pero en general, las investigaciones apuntan a lo contrario: las personas que son amables y compasivas suelen tener más éxito.

Cuando tratas bien a la gente, la gente quiere tratarte bien a ti.

CNN: Mientras leía tu libro, me pareció que los padres pueden aprender mucho sobre sí mismos en este proceso. Criar a niños amables nos ayuda a pensar más en cómo podríamos ser más amables y en qué significa la amabilidad para nosotros.

Moyer: Espero que este libro nos inspire a reflexionar sobre nosotros mismos, porque para modelar realmente a tus hijos en lo que esperas que se conviertan, tienes que ser muy intencionado. Tienes que pensar en lo que significa la bondad para ti.

Ayuda a priorizar y pensar: "¿Qué es lo más importante para que mis hijos crezcan y sean o hagan?". ¿Es ser compasivo? ¿Ser servicial? ¿Ser honesto? Piensa en cómo tejer esos valores en tu relación con tus hijos.

Es importante recordar que no podemos hacer todas las cosas todo el tiempo. Además, nuestras prioridades pueden cambiar.

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CNN: ¿Cómo podemos equilibrar nuestras expectativas de que nuestros hijos y nosotros mismos seamos amables con la aceptación de nuestros impulsos más fuertes y molestos?

Moyer: Es muy importante ser abierto y honesto. Está bien que tengamos grandes sentimientos; los sentimientos forman parte del ser humano y son normales. Debemos aceptar nuestros propios sentimientos y la forma en que respondemos a las situaciones cuando estamos enojados. Eso está bien. Somos humanos y todo el mundo comete errores y eso forma parte de la vida.

Es muy útil para los niños vernos modelar esa autoaceptación. También es muy bueno para ellos vernos pedir disculpas después, modelando el comportamiento que queremos que hagan más adelante. Cuando asumimos la responsabilidad, pueden salir muchas cosas buenas de nuestros "errores" como padres.

--Elissa Strauss es una colaboradora habitual de CNN, donde escribe sobre la política y la cultura de la paternidad.

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(CNN) -- Tus hijos adolescentes solían pensar que eras divertido. E interesante. Y útil. Incluso te pedían consejo o ayuda para resolver problemas.

Ahora creen que los TikTokers que se cubren de crema de afeitar son interesantes y divertidos ("no lo entenderías") y recurren a los YouTubers para obtener todas las respuestas a las preguntas más difíciles de la vida.

Esto es normal, y les pasa a otros padres. Pero, ¿qué ocurre en la adolescencia temprana para que los padres parezcan de repente tan poco afines? ¿Y qué se puede hacer para acortar esa distancia y seguir conectados?

Michelle Icard es la autora de "Fourteen Talks by Age Fourteen".

La ruptura de la comunicación

La primera fase de la adolescencia está marcada por los nuevos deseos de los preadolescentes de individuarse, o de averiguar qué piensan y quiénes son aparte de sus padres, según las etapas del desarrollo psicosocial de Erik Erikson.

Dado que la adolescencia dura de los 10 a los 19 años, según la Organización Mundial de la Salud, es posible que notes que tu hijo empieza a alejarse desde los 10 años. (También es el tiempo que puedes esperar que dure este alejamiento). La comunicación entre ambos es una de las primeras cosas que se deterioran.

Al fin y al cabo, el lenguaje es una herramienta que sirve para unir a los grupos de personas. Es lógico que, a medida que los adolescentes inician el proceso de ruptura de vínculos, ya no hablen con sus padres de la misma manera, con la misma intimidad o con la misma frecuencia.

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Las charlas agradables son sustituidas por gruñidos, vueltas de ojos y una nueva jerga destinada a poner distancia.

¿Significa esto que debemos callarnos y esperar a que nuestros hijos vuelvan a hablar cuando estén preparados? No.

Significa que los adultos tenemos que cambiar nuestra forma de hablar con los adolescentes para adaptarnos mejor a su nueva fase de desarrollo. Si aprendemos a comunicarnos mejor con los adolescentes, mejoraremos nuestras posibilidades de estar conectados, de mantenerlos a salvo y de disfrutar de la compañía del otro.

¿Qué funciona cuando se trata de mejorar la comunicación con nuestros preadolescentes y adolescentes? Aquí tienes cinco cosas eficaces que puedes probar:

1. Normaliza los sentimientos de tu hijo

En momentos de conflicto o malentendido, empieza por normalizar los sentimientos de tu hijo, por muy extraños, o incluso erróneos, que parezcan.

Esto puede sonar como: "Parece que estás muy molesto porque te pedí que limpiaras tu habitación. Lo entiendo. Probablemente esto te ha tomado desprevenido. Es normal que te sientas molesto cuando no quieres trabajar. Te daré 30 minutos para que te relajes y luego vendrás a verme para que podamos hacer un plan para avanzar con las cosas de la habitación".

¿Por qué es importante normalizar? ¿Corres el riesgo de criar a un malcriado engreído si haces esto? No.

Piensa que tu hijo está pasando por lo que yo llamo "el proyecto de construcción de la secundaria", en el que está construyendo un nuevo cuerpo, un nuevo cerebro y una nueva identidad, todo al mismo tiempo. Los preadolescentes con los que he trabajado durante los últimos 15 años me dicen que lo único que quieren es sentirse normales; es comprensible, dados todos los cambios que están experimentando.

Cuando normalizas los sentimientos de un niño como padre, profesor, entrenador o mentor, es una buena manera de disipar su actitud defensiva y abrir la puerta a una comunicación más productiva.

2. Evita que las emociones se reflejen en tu rostro

Habla sin ninguna expresión en la cara. Sí, parece una locura, incluso imposible. Pero puede conseguirse con la práctica, y ofrece una gran recompensa.

Mantener una expresión neutra es la clave para mejorar las conversaciones, porque los adolescentes y los adultos utilizan diferentes partes del cerebro para leer las expresiones faciales. Los preadolescentes y los adolescentes tienden a recurrir a la amígdala, el centro emocional del cerebro, más que los adultos a la hora de averiguar cómo se siente otra persona. Pueden interpretar erróneamente tu expresión como de enfado cuando no te sientes enfadado para nada. Imagina que le preguntas a tu hijo,

"¿Cómo te fue en el examen de matemáticas?" y él se va furioso diciendo: "Uf, ¿por qué estás tan enojado? Todavía no tenemos las notas".

¿Te resulta familiar? Si los jóvenes malinterpretan tus sentimientos, la conversación puede terminar rápidamente.

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En lugar de eso, adopta lo que yo llamo una "ceja de bótox".

En pocas palabras, imagina que eres una celebridad en un programa de entrevistas nocturno que se ha puesto tanto botox que no puede mover la frente. Te sorprenderá cómo el hecho de parecer neutral, independientemente de cómo te sientas realmente, abre la puerta a conversaciones más frecuentes y profundas con tu hijo preadolescente o adolescente.

3. Evita las conversaciones directas

¿No logras alejar a tu hijo de los dispositivos y las redes sociales? Si no puedes vencerlos, únete a ellos para conversar en su plataforma.

Puede parecer contradictorio, pero a veces la mejor manera de mantenerse cerca es experimentar con nuevas formas de comunicarse juntos: los mensajes de texto, los Snapchats, un diario compartido, las grabaciones de voz e incluso esconder garabatos por la casa pueden ser una invitación a seguir conectados que su hijo puede aceptar.

Recuerda que hoy en día hay muchas formas de "hablar", así que aprovecha la tecnología u otros medios y sé creativo.

4. Transfórmate en el "asistente de dirección" de tu hijo

Tu hijo adolescente necesita desarrollar las habilidades necesarias para emitir juicios acertados y resolver problemas de forma independiente. No pueden hacerlo sin la oportunidad de practicar mucho.

Si microgestionas a tu hijo preadolescente o adolescente, se alejará para poder crear oportunidades de practicar sin que tú lo vigiles o intervengas.

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En lugar de ser un microgestor, imponiendo cómo y cuándo se hacen los deberes, supervisando las citas de juego o interfiriendo con los profesores, es el momento de pasar a ser un asistente de dirección.

Para ello, piensa en el peor jefe que hayas tenido. ¿Por qué era tan malo? ¿Estaba demasiado emocionado, era demasiado controlador, nunca estaba presente o era pasivo-agresivo?

Haz una lista de las peores cualidades que podrías encontrar en un gerente y revierte esa lista - ahora tienes una buena descripción de trabajo para tu puesto de asistente de gerente.

5. ¡No olvides divertirte!

Las actividades de ocio compartidas con tu hijo adolescente pueden ayudar a romper el hielo de la conversación.

No te compliques. Cuando tu hijo empieza a alejarse, puede ser tentador recurrir a las exigencias o a entrar en debates emocionales para intentar que las cosas vuelvan a estar como antes. Recuérdate a ti mismo, de vez en cuando, que debes dejar de ser el jefe y que debes disfrutar con él.

Eso puede significar apoyarse en las cosas que les gustan. Sí, incluso el tinte azul para el cabello. Las tramas de anime que entorpecen la mente. La economía de Roblox. El aprendizaje de nuevos y elaborados bailes de TikTok.

En realidad, no te morirás de aburrimiento (solo tendrás ganas de hacerlo a veces). Pero cuando vuelvas a jugar con tu hijo a lo que le gusta ahora y no a lo que tú recuerdas o esperas que juegue, restablecerás su confianza.

Eso siempre es una puerta de entrada a mejores conversaciones.

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El libro de la economista Emily Oster (en la foto) está orientado a ayudar a los padres a aprender a tomar decisiones para sus familias.

¿Debes iniciar a tu hijo en el jardín de niños a tiempo, o esperar un año para que sea el mayor de la clase? (Iniciar a un niño antes significa que algún día podría tener puntuaciones ligeramente más altas en los exámenes... pero predice un peor rendimiento en la escuela). ¿Extraescolares? ¿Cuántas? ¿Cómo se encuentra un buen colegio y cómo afecta eso al potencial de ingresos? ¿Qué es una "buena escuela"? ¿En qué medida afecta la carrera de los padres a cosas como los resultados de los exámenes o la obesidad? ¿Cuándo deben aprender a leer los niños?

Un padre y su hijo leen un libro tumbados en el suelo de su casa.

La manera de empezar, aconseja, es entender tus propios valores, y hay un libro de trabajo para ayudar a descifrarlos. Cuando una familia se enfrenta a una gran elección, sugiere un método llamado "Las cuatro F": formular la pregunta, buscar los hechos, tomar la decisión final y dar seguimiento. Aprender a tomar decisiones tanto con datos como con modelos de negocio implica un tiempo inicial, pero facilita el proceso más adelante.

El método de Oster no trata tanto de cómo tomar la decisión "correcta" sino de cómo tomar una decisión buena para tu familia. Al fin y al cabo, las respuestas a ciertas preguntas como cuándo regalar un teléfono a tu hijo o si enviarlo a un campamento para dormir pueden variar de un niño a otro, incluso dentro de la misma familia.

CNN habló con Oster sobre la toma de decisiones en la era de la paternidad "quitanieve", en la que los padres tratan de eliminar los obstáculos en lugar de enseñar a sus hijos a sortearlos, así como sobre las diferentes formas de conseguir un hogar feliz.

Esta conversación fue ligeramente editada y condensada para mayor claridad.

CNN: Afirmas que la crianza de los hijos en el siglo XXI es un ejercicio de "extrema complejidad logística". ¿Qué significa eso?

Emily Oster: Cuando cruzas el umbral de los niños en edad escolar y, de repente, tus hijos hacen cosas fuera de la escuela, acabas en una situación en la que sorprendentemente gran parte de tu día es una gestión logística: programar actividades, conducir, averiguar cuándo es la hora de acostarse o cuánto necesitan dormir los niños.

Creo que, en cierto modo, esto es diferente a como era cuando yo era niño. Había menos actividades extraescolares estructuradas y más tiempo libre no estructurado, que puede ser bueno o no, pero que no requiere el tipo de gestión logística que caracteriza a esta época de la paternidad.

CNN: Dices que no se trata de qué decisión tomar, sino de cómo tomarla. ¿Puedes explicarlo?

Oster: Las preguntas a las que se enfrenta la gente son realmente diferentes, y las respuestas pueden ser realmente distintas, dependiendo de su familia, dependiendo de qué niño es en su familia, dependiendo de todo tipo de cosas. Y es difícil saber si has tomado la decisión correcta, porque en algunas de estas decisiones nos preocupa que si no hago lo correcto, vaya a ocurrir algo malo a largo plazo. Pero no te vas a enterar de eso hasta mucho tiempo en el futuro. No hay una respuesta inmediata.

Buscamos cómo podemos pensar en tomar buenas decisiones frente a esa incertidumbre y esa falta de retroalimentación inmediata. Y gran parte del libro se centra en cómo se puede saber que se ha tomado una buena decisión, y distinguir eso de haber tomado la decisión correcta. Nunca sabrás si tomaste la decisión correcta. Pero puedes estar seguro de que tomaste la decisión de forma correcta y que fue una decisión meditada.

CNN: ¿En qué medida es aplicable este modelo de toma de decisiones de los padres orientado a los negocios?

Oster: Este enfoque es el más adecuado para las personas con tiempo ajustado que se enfrentan a muchas limitaciones. Una gran parte de esto es aprovechar el tiempo en los momentos en que lo tienes para tomar decisiones que luego te permitan tomar otras decisiones con mayor rapidez. Como estamos ocupados, porque estamos limitados de varias maneras, tomamos decisiones al margen, en el momento en que surgen.

Si tu hijo dice: "¿Puedo hacer esta extraescolar?" y en el momento, tu hijo se está quejando. Tú estás ocupado. Tratas de lidiar con su otro hermano.  Y te apresuras y aceptas que haga gimnasia después de la escuela con su mejor amigo. Pero lo que descubres es que, en realidad, la gimnasia extraescolar rompe impresionantemente con la rutina, y es realmente difícil de manejar. Te ahorraste un poco de tiempo al principio por no haber pensado detenidamente, pero ¿fue una buena decisión?

Perdiste mucho más tiempo después y algunos recursos y dinero, etc.

CNN: ¿Por qué son importantes las actividades extracurriculares? Según los datos que has recogido, parece que lo que hacen los niños, en términos de desarrollo físico o cerebral, importa menos que el que tengan un sentido de comunidad o de pertenencia social.

Oster: Cuando la gente habla de esto en el ámbito común, creo que tienen esta sensación pre-profesional de que "mi hijo debe hacer esto porque va a conducir a este tipo de beca". O que tienen que estudiar música porque los va a hacer buenos en matemáticas y luego ser buenos en matemáticas los va a llevar a tal o cual lugar. A menudo se discute sobre las actividades extracurriculares como una forma diferente de alcanzar los objetivos.

Pero cuando profundizas en la bibliografía y piensas en lo que ofrece, la mayoría de las personas no van a la universidad porque les gusta practicar muchos deportes. Lo que sí vemos en estas actividades extracurriculares es el valor de ofrecer un conjunto de compañeros, los beneficios socio-emocionales de que los niños sean felices o se sientan más seguros. Los niños se benefician de sentir que encajan. Pero no todos los niños se van a sentir así en la escuela o en su grupo primario de compañeros. Las cosas que ocurren fuera de eso son otra forma de obtener esos beneficios.

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CNN: ¿Qué notas en términos de cambios en la crianza de los hijos en la era de la pandemia?

Oster: Estamos en un momento interesante ahora mismo. A medida que la gente comienza la reincorporación pospandémica, si la variante delta lo permite, hay muchas familias en las que la gente hizo menos cosas durante el último año. Hay una oportunidad para pensar, OK, vamos a añadir algunas cosas de nuevo. ¿Queremos añadirlo todo? ¿O en realidad era demasiado? ¿Queremos que nuestros hijos pasen más tiempo del día, de la semana o del mes sin estructura y que se aburran y jueguen en el patio? Mucha gente se pregunta cuántas cosas son buenas. ¿Volveremos a estar como antes, con torneos de fútbol de fin de semana, o haremos menos? El jurado no está seguro de ello.

Creo que la gente se ha dado cuenta del valor de la escuela presencial para sus hijos de una manera en la que quizás antes no habíamos reflexionado mucho. Y creo que, sobre todo para un conjunto de padres que antes habrían evitado el tiempo de pantalla, ha llegado, y no va a desaparecer.

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CNN: Te centras mucho en las decisiones individuales de las familias, pero ¿qué tipo de cambios necesitamos a nivel político para apoyar a las familias y darles opciones?

Oster: Está claro que el conjunto de opciones de cuidado infantil que tiene la gente no es suficiente. Hay algunas formas que dificultan el trabajo de los padres que probablemente podríamos mejorar. Las políticas podrían incluir cosas como horarios de trabajo flexibles y guarderías subvencionadas por el gobierno.

CNN: ¿Qué has aprendido sobre las mujeres con alto nivel de estudios que trabajan fuera de casa y tienen una familia? He oído que son las más infelices.

Oster: Es un poco más matizado que eso. Lo que los datos nos dicen es que tener una familia puede proporcionar cierta felicidad, y que tener un trabajo puede proporcionar cierta felicidad. Pero que si se tienen ambas cosas juntas, no se tiene más felicidad.

Creo que parte de eso es que la gente está cansada, y está limitada. Esto es más cierto en el caso de las mujeres, que tienden a hacer el segundo turno, el de la crianza de los hijos y el de las tareas domésticas. Y eso puede ser agotador y hacer que la gente se sienta resentida.

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CNN: A veces en las familias microgestionamos a los niños o a las parejas de una manera que nunca haríamos en el trabajo. Tú haces hincapié en que si has transferido algunas responsabilidades, no critiques el método o el resultado. ¿Por qué?

Oster: La razón por la que es importante es precisamente por el desequilibrio que existe en un hogar entre la cantidad de trabajo que hacen las personas. Parte de lo difícil de ser una persona que hace gran parte de las cosas en el hogar es que no solo estás haciendo lo que hay que hacer, sino que tienes el conocimiento de lo que hay que hacer.

Hay una diferencia entre cocinar la cena, tener literalmente los ingredientes listos delante de ti, y cocinar y toda la otra serie de cosas que hay detrás, planificar la cena y comprar los ingredientes. Hay una tarea completa, y luego está la parte de la tarea. En el libro hablo de la idea de transferir toda la tarea y decir: "Si estás a cargo de algo, entonces estás a cargo de todo".

Si le has dicho a alguien que va a hacer todas esas cosas, entonces es realmente contraproducente microgestionar cada etapa de eso, pararse sobre ellos para decirles las cosas que deben ordenar para la cena. Si le has dicho a alguien que planifique la cena para el miércoles, lo que deberías hacer es aparecer en la mesa ese miércoles y comer la cena. Y ese debería ser todo tu trabajo. Pero es muy difícil en el momento no microgestionar.

CNN: Este libro trata sobre cómo tomar buenas decisiones, pero ¿cómo es útil para las personas menos privilegiadas que tienen menos opciones?

Oster: Hay dos partes en este libro. Uno es sobre datos y hay algunos tipos de preguntas como "¿Cuántas horas deben dormir mis hijos?" o "¿Cuál es la mejor manera de que los niños aprendan a leer?" que no son tanto sobre opciones, sino sobre aprender algo a partir de los datos. Pero también creo que las buenas herramientas para la toma de decisiones no deberían ser el privilegio de un grupo concreto de personas. No importa cuál sea la situación en la que te encuentres, tomar decisiones de forma deliberada tiene su valor.

Lisa Selin Davis es autora de "TOMBOY: The Surprising History and Future of Girls Who Dare to Be Different".

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Si tienes dificultades para conciliar el sueño y permanecer dormido, o te despiertas sintiéndote cansado, podría ser el momento de hacer un inventario de lo que estás comiendo y cuándo.

Estos ocho hábitos dietéticos pueden hacer que des vueltas y vueltas, así que evítalos para que puedas dormir sin interrupciones:

1. Consumir demasiada cafeína

La cafeína puede interferir con el sueño incluso cuando se consume hasta seis horas antes de acostarse, según un estudio.

La cafeína interfiere con la acción de una sustancia química conocida como adenosina, que tiene propiedades sedantes y se acumula en el cerebro para enviar señales de sueño. El compuesto estimulante también puede interferir con los ritmos circadianos, lo que puede retrasar el inicio del sueño.

Además del café, la cafeína se encuentra en el té, los refrescos, las bebidas energéticas y el chocolate. Para obtener una lista más extensa del contenido de cafeína de varias fuentes, consulta este cuadro del Centro para la Ciencia en el Interés Público.

2. Comer grandes comidas

Esa gran cena cremosa de pasta o bistec puede parecer atractiva si no has comido mucho en todo el día, pero una comida abundante y pesada puede causar hinchazón, lo que dificulta conciliar el sueño o permanecer dormido.

Además, la grasa tarda más en digerirse y puede causar molestias al acostarte. Trata de evitar las comidas ricas en grasas para la cena y espera al menos dos horas después de comer antes de acostarte. "Y no te limites a sentarte en el sofá y ver Netflix (después de comer), haz algunos estiramientos y muévete un poco", dijo Vandana Sheth, nutricionista dietista registrada con sede en California que brinda asesoramiento sobre dieta y hábitos de sueño saludables a su clientela.

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Si te da hambre antes de acostarte, "un refrigerio ligero y bajo en calorías puede ayudarte a reducir los dolores por el hambre que pueden interrumpir el sueño" señaló por correo electrónico Gary Zammit, director ejecutivo del Instituto de Trastornos del Sueño en la ciudad de Nueva York.

3. Consumir demasiada azúcar

Evita los bocadillos que contengan mucha azúcar a la hora de acostarte, que podrían interrumpir el sueño. "La investigación sugiere que la alta ingesta de azúcar puede predisponer a las mujeres posmenopáusicas a los sudores nocturnos" indicó Nancy Z. Farrell Allen, nutricionista dietista registrada con sede en Virginia y portavoz de los medios nacionales de la Academia de Nutrición y Dietética.

4. Alimentos picantes

Los alimentos picantes pueden contribuir a la acidez estomacal, dificultando conciliar el sueño y causando malestar durante la noche. Limita o evita los chiles, el curry y otros alimentos picantes.

Además, los alimentos muy ácidos, especialmente los refrescos, pueden contribuir a que te despiertes en la noche, explicó Zamitt.

5. Alcohol

Tomar una copa de vino o una copa puede ayudarte a conciliar el sueño, pero beber antes de acostarte puede perturbar tu sueño durante la noche, expresó Farrell Allen. "Puede obstaculizar la cantidad de sueño profundo que obtenemos, aumentar esos viajes nocturnos en medio de la noche al baño y deshidratarnos, lo que resulta en un dolor de cabeza".

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"Limita el consumo de alcohol a altas horas de la noche a una o dos porciones estándar, intercaladas con agua, y ciertamente deja de consumirlo unas horas antes de acostarte para que tu cuerpo tenga tiempo de procesar estas bebidas" agregó Farrell Allen por correo electrónico.

6. Demasiados líquidos

El consumo de grandes cantidades de cualquier líquido por la noche puede aumentar la frecuencia de la micción, lo que contribuye a que te despiertes durante la noche. Trata de evitar los líquidos cerca de la hora de acostarte para ayudar a garantizar una noche de sueño ininterrumpida.

7. Tener kilos de más (o de menos)

Además de estos malos hábitos, tener un peso corporal excesivo puede aumentar el riesgo de apnea del sueño, que puede afectar la capacidad de respirar por la noche y perturbar el sueño, explicó Sheth.

"Un índice de masa corporal alto es el factor que predice más significativo de si alguien será diagnosticado o no con apnea del sueño" declaró Zammit.

Zammit señaló que aquellos que son demasiado delgados también pueden experimentar interrupciones en el sueño. "Las personas con anorexia o bulimia, que tienen un peso muy bajo, a menudo tienen un sueño fragmentado, parecido al insomnio", dijo.

8. Restringir las calorías durante el día

Algunas personas que restringen severamente las calorías durante las horas del día se recuperan por la noche y consumen alimentos en las horas antes de dormir y durante el período de sueño, lo que puede contribuir a las alteraciones del sueño, explicó Zammit.

"Si a las personas les da por comer de noche, deben hablar con sus médicos sobre su plan dietético", agregó.

Sin duda puede ser difícil cambiar de hábitos, pero los cambios valdrán la pena a largo plazo.

Si necesitas ayuda, no dudes en solicitar el apoyo de un médico, como sugiere Zammit, o trabajar con un nutricionista dietista registrado. (Puedes buscar uno en tu área en el sitio web de la Academia de Nutrición y Dietética).

Sobre todo, realiza cualquier ajuste con facilidad abordando uno a la vez para establecer un camino sólido hacia un sueño más profundo.

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La pareja de Michigan tiene 14 hijos: Tyler, Zach, Drew, Brandon, Tommy, Vinny, Calvan, Gabe, Wesley, Charlie, Luke, Tucker, Francisco y Finley.

La semana pasada nació el miembro número 17 de la familia con 3,5 kilogramos: Maggie Jayne.

"Estamos llenos de alegría y más que emocionados de sumar a Maggie Jayne a nuestra familia", dijo Jay Schwandt a Detroit Free Press, que informó la historia inicialmente. "Este año ha sido memorable de muchas maneras, por muchas razones, pero Maggie es el mejor regalo que podemos imaginar".

La familia Schwandt posa para una foto en 2018, después de dar la bienvenida a su hijo número 14. De pie, de izquierda a derecha, están Tommy, Calvin, Drew, Tyler, Zach, Brandon, Gabe, Vinny y Wesley. Sentados, comenzando por la parte superior izquierda, están Charlie, Luke, la madre Kateri sosteniendo a Finley, el padre Jay con Tucker y Francisco en primer plano.

Los Schwandt se casaron en 1993, después de salir cuando eran estudiantes de primer año de secundaria. Ambos tienen 45 años y no son para nada ajenos a los medios.

La familia ha protagonizado titulares durante años cada vez que da la bienvenida a un nuevo bebé. Son historias que se centran principalmente en el género del nuevo miembro. Incluso tienen su propio programa de televisión en vivo llamado "14 Outdoorsmen", un nombre que quizás deban reconsiderar en honor a la recién nacida.

Cuando nació su hijo número 14, Finley, en 2018, la pareja le dijo a WOOD-TV que nunca eligen saber el sexo de sus bebés antes de que nazcan.

"Es un poco parte de la preparación para (los chicos)", le dijo Jay Schwandt a WOOD-TV. "Ellos lo disfrutan. ¿Va a ser una niña, va a ser un niño? ¿Y si es una niña?".

El mayor de los hijos, Tyler Schwandt, de 28 años, dijo a Free Press que sus hermanos pueden tardar algunos años en adaptarse a tener una niña en la casa. Especialmente al recordar bajar el asiento del inodoro.

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(CNN) -- Si no fuera ya una mala idea organizar una fiesta sin las medidas de seguridad adecuadas durante una pandemia, una que desencadena un incendio forestal masivo es solo un glaseado con arsénico en el pastel venenoso. Una familia de California detonó un "dispositivo pirotécnico generador de humo", provocando un incendio que está arrasando el Bosque Nacional de San Bernardino. El incendio ha quemado cientos de hectáreas, destruido innumerables ejemplares de vida silvestre y potencialmente puede causar mucha más devastación a medida que el fuego incontrolado continúa ardiendo.

Incluso Jenna Karvunidis, la bloguera ampliamente acreditada por haber popularizado las fiestas de revelación de género, ha tenido suficiente, y escribió en Facebook esta semana: "Deja de tener estas fiestas estúpidas. Por el amor de Dios, deja de quemar cosas para contarle a todos sobre el pene de tu hijo. A nadie le importa más que a ti".

En un momento de tristeza, aquí hay otra parte muy triste de esto: el desastroso incendio en California está lejos de ser la única tragedia que ha acompañado a la tendencia relativamente nueva y perpetuamente dañina de celebrar tales fiestas.

Hemos visto una y otra vez por qué esta práctica es inútil en el mejor de los casos y peligrosa en el peor. Una fiesta de revelación de género en Arizona en 2017, en la que el futuro padre disparó una sustancia explosiva a un objetivo, inició un incendio forestal que destruyó 19.000 hectáreas. Fue acusado y se le ordenó pagar unos US$ 8 millones por daños. Y ahí va el fondo universitario del niño (y posiblemente su hogar y muchas cosas más).

Una fiesta de revelación de género en Iowa el año pasado básicamente involucró la detonación de una bomba casera que mató a una futura abuela. Luego fue el tipo que en 2018 usó su cocodrilo mascota para anunciar el género de su hijo colocando una sandía llena de gelatina azul en la boca de la criatura, causando un revuelo peligroso y preguntas sobre el abuso animal.

Incluso cuando las fiestas de revelación de género no causan este tipo de daño directo, estos ejemplos de muerte y destrucción siguen siendo una metáfora adecuada sobre los efectos perjudiciales de su mensaje cultural más profundo. Una exhibición pirotécnica de color rosa o azul refleja un júbilo tóxico al encajonar a nuestros bebés en categorías binarias de género que pueden no reflejar quiénes son. Al colocar un código de color en nuestros pequeños (y pegarlo en todo internet) antes de que ingresen al canal de parto, estamos eliminando por completo su sentido de agencia para desarrollar sus propias identidades de género y controlar esa identidad en línea. Estamos borrando por completo el espectro de la diversidad social y biológica cuando se trata de género.

Aquellos que no encajan en las categorías binarias de género, ya sean transgénero, no binarios o que simplemente no encajan en los estereotipos (soy un ejemplo perfecto de alguien con genitales femeninos que no se siente particularmente femenina y que detesta el color rosa, cualquier cosa con volantes, y quien nunca se sentirá bien si se le llama "señora"), ya se enfrenta a una batalla cuesta arriba cuando se trata de navegar por el mundo y encontrar aceptación y un trato justo. Las personas transgénero son particularmente vulnerables a la discriminación y la violencia, y los rituales como las fiestas de revelación de género solo refuerzan un sistema de inequidad que margina a la comunidad trans.

Hacer hincapié en la importancia de la asignación de género en las primeras etapas de nuestras vidas nos lleva a la afirmación de que todos son hombres o mujeres y que la identidad está fijada incluso antes de que nazcas y es inalterable a partir de ese momento. En verdad, tanto el sexo como el género son complejos. Somos la suma total de una matriz de órganos internos y externos, cromosomas, hormonas y composición craneal. El resultado neto es un espectro mucho más matizado, diverso y maleable que las limitadas dos categorías de género en las que englobamos a todos.

Quizás el patrón creciente de catástrofes que rodean las fiestas de revelación de género es una señal del universo de que los padres y las familias no deben cargar a nuestros hijos por nacer con etiquetas de género binarias antes de que hayan tenido la oportunidad de respirar de verdad.

Aún así, si esto de “podría ser una señal" no le funciona, recuerde a Karvunidis. No solo le está diciendo a la gente que deje de hacer estas fiestas ahora, se arrepiente de haberlo hecho ella misma y se ha comparado con el "tipo que inventó la pólvora". Karvunidis, quien se hizo famosa por invitar a amigos y familiares a presentar un pastel rosa, ha declarado que ella "no sabía lo que sabemos ahora⁠, que asignar un enfoque al género al nacer deja fuera gran parte de su potencial y talentos que no tienen nada que ver con lo que tienen entre las piernas".

Celebrar un nacimiento inminente puede ser una bendición y un gozo. ¿Por qué no organizar una fiesta de revelación de "mi bebé está sano en el útero?", o un "¡Estoy tan emocionada de estar embarazada que me gustaría comer pastel y celebrar mi fiesta mis más cercanos y queridos!", o un "Estoy pidiendo sin vergüenza obsequios a todos de nuevo a pesar de que ya te llamé para mi fiesta de compromiso, despedida de soltera, mi boda, ¡y lo haré nuevamente para mi fiesta de bienvenida al bebé!"? No hay ninguna razón viable por la que deba centrarse únicamente en los genitales de su hijo por nacer y compartir esa noticia con el mundo a través de colores asignados estereotipadamente que se muestran a través de confeti, pasteles sorpresa o en el peor de los casos: fuegos artificiales o pirotecnia.

Dejemos nuestros gametos, nuestros fetos, nuestros bebés en crecimiento en paz. Dejemos que desarrollen sus características sexuales secundarias antes de que intentemos etiquetarlos. Demonios, aquí hay una idea novedosa: Dejemos que nuestros hijos entren en el mundo físico y los conozcan un poco antes de que marquemos casillas, señalemos con el dedo y ordenemos pasteles codificados por colores y les digamos quiénes son. Seríamos un mundo más rico por eso. Además, evitaríamos algunos incendios forestales.

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Investigadores de Brookings en Washington, DC examinaron datos de estudios económicos anteriores sobre la fertilidad en Estados Unidos durante la recesión de 2007-2009 y la pandemia de influenza de 1918.

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Después de analizar esos datos, junto con otros factores como la pérdida de empleos durante la pandemia de coronavirus, los investigadores predijeron en un informe publicado la semana pasada que Estados Unidos podría ver una caída de alrededor de 300.000 a 500.000 nacimientos debido al covid-19.

El Dr. Rahul Gupta, médico jefe y funcionario de salud de March of Dimes en Nueva York, dijo a CNN el lunes que él y sus colegas llegaron a una conclusión similar. Gupta también escribió un artículo de opinión sobre esta situación en The Washington Post la semana pasada.

"Cuando comenzamos a hacer los cálculos, observamos la pandemia de 1918 –al igual que Brookings– y vimos que hubo una caída del alrededor del 10% en la fertilidad entre nueve y 10 meses después del pico de mortalidad", dijo Gupta el lunes .

"Una caída del 10% o 15% o 20% en los próximos años realmente podría significar un problema", dijo Gupta. "Las implicaciones económicas y demográficas que se derivan de una caída severa en los embarazos podrían tener un tremendo impacto en la próxima generación, por lo que este es un tema importante y muy serio".

Según Brookings Institution, los datos de la recesión sugieren que la tasa de natalidad en Estados Unidos se redujo de aproximadamente 69 nacimientos por cada 1.000 mujeres de 15 a 44 años en 2007 a 63 nacimientos por cada 1.000 mujeres en 2012, una caída de aproximadamente el 9%, que significa unos 400.000 menos nacimientos.

El equipo de Brookings también descubrió que en 1918 cada pico de muertes debido a la pandemia de gripe hizo que la tasa de natalidad, que de otro modo hubiera permanecido estable, cayera aproximadamente 21 nacimientos por cada 1.000, lo que representa una disminución del 12,5%.

También notaron que la incertidumbre y la ansiedad asociadas con la pandemia del coronavirus, la pérdida de empleos y el distanciamiento físico hasta cierto punto podrían desempeñar un papel en una mayor disminución de los nacimientos. Esto es algo que Gupta, especialista en medicina interna y medicina preventiva, dijo que ha visto entre sus propios pacientes.

"A medida que veo a mis pacientes, veo más y más demandas de planificación familiar y anticonceptivos y otras cosas, junto con las fuerzas económicas y las personas que pierden sus empleos", dijo Gupta, y agregó que las vidas de muchos de sus pacientes cambiaron drásticamente, ya que no solo tienen que trabajar desde sus casas, sino que sus vidas en las casas se han vuelto caóticas con sus hijos teniendo que permanecer puertas adentro también.

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"Comencé a preguntar a mis otros colegas acerca de lo que está sucediendo y están de acuerdo en que existe una mayor demanda de servicios de planificación familiar como los anticonceptivos orales", dijo Gupta. "La mayoría de mis pacientes estaban muy, muy ocupadas y tenían miedo de quedar embarazadas", explicó.

Esta nueva investigación tiene algunas limitaciones. Los hallazgos se basan en comparaciones con dos eventos anteriores y podrían no reflejar los matices reales de la pandemia actual de coronavirus. "Algunas de estas estimaciones también dependen de lo que suceda después", dijo Gupta.

"Por ejemplo, el factor del miedo podría abordarse con un plan sólido y un llamado a la acción que evite una segunda ola de infecciones de covid-19 este otoño. Por otro lado, si tenemos varias olas como vimos en 1918, la situación podría ser incluso peor", dijo Gupta. "Esta pandemia y nuestra respuesta a ella y la confianza de la ciudadanía en su gobierno podrían tener un impacto relevante a largo plazo", explicó.

Sin embargo, si las predicciones estiman una próxima disminución en los nacimientos, ¿de dónde surgió la idea de que posiblemente hubiera un baby boom durante la pandemia de coronavirus?

"Básicamente, la conclusión es la siguiente: cuando hay una advertencia de tormenta, hay algunos datos que sugieren que la tasa de embarazos aumenta, pero de hecho cuando ocurre la destrucción, como un tsunami, en realidad los nacimientos disminuyen", dijo Gupta.

"Así que hay una diferencia en cuanto al impacto que tiene en la sociedad cualquier calamidad natural o una pandemia. Y el pronóstico sugiere que esto es mucho más serio que una tormenta tropical. Es un tsunami", alertó.

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